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Longe de ser uma prova de amor (“Deus amou tanto o mundo que deu seu filho unigênito…”, blah!), o suposto sacrifício de Jesus teria sido uma indiscutível prova de idiotice. Se Deus existisse, essa sua ideia de “salvar” a humanidade (dele mesmo, só lembrando…) através de um sacrifício humano já seria, por si só, ridícula. E seria tanto mais ridícula quanto mais poderoso fosse esse Deus. Ou isso, ou estaríamos todos nós vivendo num universo governado por uma divindade extremamente sádica.

Pense bem. Deus, uma criatura que é capaz de construir de átomos a galáxias, teria bolado um plano para nós escaparmos de sua ira. Isso porque, em algum momento, parece que nós o deixamos puto por não seguirmos as suas regras imbecis. O fato de um bando de macaquinhos arteiros feito nós termos tido a capacidade de enfurecer um Deus não é tão revelador quanto o fato de um Deus criador de universos ter-se enfurecido conosco. Mas, mesmo deixando isso de lado, e o crente faz questão de deixar isso de lado, considere-se apenas a solução que esse ser superior arranjou para o problema.

Ele teve um filho com uma mortal.

Ora, mas se não era um expediente muito em voga nas várias mitologias da época! Parece que, depois do descanso do Sétimo Dia, Deus ficou sem inspiração nenhuma e resolveu tirar algumas ideias das estorinhas que esses macacões aqui costumavam contar para ninar seus macaquinhos…

Esse filho, na verdade, seria ele mesmo disfarçado de gente. Nessa condição, ele se deu uma missão suicida, pela qual deveria ser executado após promover umas tantas badernas, e criar inimizades com os sacerdotes do seu povo, por transgredir as leis sagradas que ele mesmo, como Deus, lhes havia imposto. Uma vez morto e ressuscitado, ele iria querer que as pessoas acreditassem que ele, como Jesus, era Deus, e que a sua tortura e morte na cruz serviria para apaziguá-lo, como Deus, de estar puto porque nós não seguíamos as suas regras (as mesmas que ele também não seguiu enquanto estava aqui embaixo cagando no mato como todo mundo), mas ele continuaria puto se nós não acreditássemos que ele fez isso, assim como eu estou dizendo.

Não se envergonhe de ler o parágrafo acima de novo. A coisa é assim tão ridícula a ponto de deixar a gente zonzo. Isso parece mesmo, pra você, um plano concebido por um ser que sabe construir átomos e galáxias? Você só pode tá de sacanagem! Até o pessoal do SEBRAE teria inventado uma solução melhor! Isso pra mim tá mais parecendo um plano bolado por um bando de velhotes ignorantes que limpavam a bunda com areia quente.

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Cristão que é cristão costuma dizer frases imbecis a torto e a direito, simplesmente porque faz parte da sua rotina não racionalizar nada referente à sua própria fé. Ele ouve e repete; lê e acredita; ora e espera. É assim que funciona e sempre funcionou. Mas, de todas as frases imbecis que se pode ouvir de um religioso, “Deus é fiel” ganha o primeiro lugar, à frente até da surrada “Jesus te ama”, segunda colocada, e “Deus é amor”, a terceira.

Deus é fiel, crente? Claro que ele vai dizer que sim, e, como sempre, não vai querer seguir com a conversa. Porque a conversa acabaria por revelar que ele está equivocado. Equivocado no seu entendimento do que seja ser fiel, ou equivocado no que venha a ser o Deus que ele diz que ama. Na verdade, na verdade, o crente só é crente porque ele ignora um sem-número de coisas, dentre elas, sua própria divindade.

Se eu dissesse, crente, que ser fiel é ser leal, eu poderia perguntar: Deus é/foi leal a quem exatamente? Eu sei que você pode tirar alguns bons exemplos do seu livrinho de fábulas, mas, ainda assim, a coisa fica feia pro seu lado, porque você vai precisar admitir que Deus foi leal a certas pessoas, e a outras não. Se ele apoiou um lado num campo de batalha, porque era o lado cujo comandante babava seu ovo sagrado, não demonstrou um pingo de lealdade para com Jó, por exemplo, que também era seu devoto. Se Deus é leal, às vezes, quando lhe convém, você não pode transformar isso num tipo de “descrição” dele. A menos que queira aumentar aquela frase campeã de imbecilidade para “Deus é fiel, quando quer”.

Outra: ser fiel é ser constante. E taí uma coisa que o Deus bíblico não é. Muito ao contrário, ele é bastante volúvel, para não dizer bipolar. Se não acredita em mim, faça uma coisa que você nunca fez (embora sua alma eterna dependa disso): leia a sua Bíblia. Você vai ver que Jesus e Deus têm personalidades bem diferentes. Só pra não me estender, lembro que Deus queria ser o deus dos hebreus, seu povo escolhido — e só. Jesus queria ser o deus de todo mundo.

Outras definições de fiel? Seguro. Que não falha. Você acha que Deus se encaixa? O mesmo Deus que vem tentando há milênios ser o único deus digno de adoração? Que criou a humanidade e se arrependeu? Que veio à Terra em carne e osso deixar uma mensagem que explicasse como a gente poderia se salvar de sua fúria e só complicou tudo mais ainda?

Quando alguém, inadvertidamente, me diz que Deus é amor, eu invariavelmente respondo “Ou você não entende porra nenhuma de Deus, ou não entende porra nenhuma de amor”. Já quando um religioso me diz que Deus é fiel, eu pego mais pesado ainda.

Eu pergunto “Por quê? Por que você acha que Deus é fiel?”. E termino por fazer um crente infeliz.

Porque, por um segundo, eu o obrigo a considerar a imbecilidade que acabou de proferir.

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Chamava-se Margarida. Era natural de Itabuna, Bahia; loira, muito bonita, e ganhava a vida como prostituta. Isso é tudo o que eu sei sobre a minha mãe.

Desde que me entendo por gente, sempre soube da história. Pelo menos do modo como ela me chegou aos ouvidos.

Minha mãe, já  comigo na barriga, embarcou na boleia do caminhão do meu “pai adotivo”, para ir morar com ele na cidade de Castanhal, no Pará. Como meu “pai” vivia viajando, depois que eu nasci, minha mãe também não parava em casa (certamente ganhando seu próprio dinheiro com seu ofício) e, mui provavelmente, quem tomava conta de mim era a minha “avó”, D. Rosa.

Por conta de desentendimentos entre a minha mãe e a minha “avó”, que era viúva e morava na casa de meu “pai” também, D. Rosa, um belo dia, quando só estávamos os dois em casa, arrumou as trouxas e me levou no colo até a BR, onde fomos de carona até Belém. Lá ela pegou um ônibus até Sobral, no Ceará, de onde seguimos para Coreaú, uma cidadezinha minúscula onde moravam alguns dos seus parentes mais próximos.

Eu devia ter, então, uns 2 anos de idade e havia sido raptado. Mas eram os últimos anos da década de 70 e, ao que parece, a coisa ficou por isso mesmo.

Nós fomos morar na casa de um irmão da minha “avó”, que era um tipo de açougue: uma vendinha malcheirosa com peças de carne espalhadas por todo canto, penduradas em ganchos no teto e em cima de uma bancada de mármore repleta de moscas. Dizem que minha “avó” foi solicitada a ajudar na venda, ou nas tarefas da casa, que eram muitas, visto que, contando com nós dois, éramos oito pessoas dividindo uma casa de seis cômodos, e era preciso cuidar da venda, da casa e das crianças; eu incluso.

Minha “avó” não quis fazer nem uma coisa nem outra e, menos de um ano depois, voltou para Castanhal, com um peso a menos na bagagem: eu.

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Morei na casa do açougue até os meus nove anos. Muito cedo fui engajado nos serviços domésticos e, quando já mais grandinho, o açougueiro encontrou em mim uma excelente serventia: ele me mandava ir até a casa da dona fulana saber se ela iria querer carne para o almoço; eu ia correndo, perguntava, e voltava correndo. Se a freguesa fazia o seu pedido, eu levava a encomenda e trazia o dinheiro. Quando o serviço de entregas findava, eu tinha a incumbência de ficar no açougue ajudando o homem e, no fim do dia, cabia a mim limpar a venda.

Passei a minha infância trabalhando como um escravo, mas embora levasse umas palmadas às vezes, não lembro de ter sofrido violência física. Pelo menos até quando o açougueiro descobriu que a sua filha mais velha estava me usando para um sem-número de brincadeirinhas sexuais. E ele só descobriu porque a segunda mais velha deu com a língua nos dentes, provavelmente porque a outra não queria que ela participasse dos folguedos… Levei a maior surra da minha vida. O homem só parou de me bater quando estava já sem forças. Sorte minha que era um gordo velho e asmático.

Depois disso, minha presença na casa ficou impossível. O homem queria me jogar na rua, sem eira nem beira, e a mulher queria que eu fosse levado de volta para a casa do meu “pai adotivo”, no Pará. Como não havia quem pudesse me levar, muito menos dinheiro disponível para a empreita, acabaram me despachando para ir morar com uma parenta da mulher do açougueiro, que era amigada com um pedreiro e morava numa casinha de dois cômodos no meio do nada. Como também não havia nada para fazer, a minha nova “mãe” resolveu me ensinar a ler e a escrever para passar o tempo. Ela conseguiu me alfabetizar antes que eu completasse onze anos e me deu o primeiro livro que li na vida: O Príncipe, de Maquiavel.

Mas logo estavam os dois discutindo o que fazer comigo, pois o pedreiro havia resolvido ir tentar a vida em São Paulo. Ele queria levar minha tutora junto, mas sem o pupilo. Acabou por se resolver que, no caminho para o sul do país, eles me deixariam com a mãe dela, na cidadezinha de Pacatuba, região metropolitana de Fortaleza, no Ceará.

Antes de fazer doze anos, numa noite de chuva forte, fui entregue aos cuidados de uma quarta família: a mãe da minha antiga tutora, seus dois filhos com suas respectivas esposas, e sua neta, filha de um dos casais, uma moreninha linda, uns dois anos mais velha do que eu, com cabelos castanhos longos que se desmanchavam em ondas cintilantes pelas suas costas e pelos seus seios voluptuosamente precoces de menina-moça.

Naquela primeira noite na minha nova casa, lembro de ter sentado na minha rede antes de dormir e de ter agradecido longa e fervorosamente a Deus, não pela sorte de ter encontrado um novo lar, mas por minha antiga tutora não ter tido tempo de contar para a minha nova família o episódio ocorrido com a filha do açougueiro, o motivo de eu ter estado sob a sua guarda.

Lembro da certeza que tinha de que Deus havia ouvido os meus sussurros por entre os trovões que ribombavam nos céus acima, e lembro de que fiz o sinal da cruz sorrindo, enquanto me acomodava na minha rede armada a menos de um metro da entrada do quarto sem porta da minha doce e linda Hortência.

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Hydrangea macrophylla (Hortênsia)

Os trabalhos braçais a que sempre fui submetido desde pequeno me garantiram uma compleição física acima da média para a minha idade e, como já disse, minha mãe era uma mulher bem bonita e acho que herdei um pouco dos seus traços. Se por isso ou porque ela nunca havia tido por perto nenhum rapazinho loiro de olhos verdes tão afoito, eu nunca vou saber, mas Hortência se entregou a mim em menos de uma semana. Conhecemos o sexo um com o outro numa madrugada friorenta, na terceira ou quarta vez em que, sorrateiramente, eu deslizei da minha rede para dentro do seu quarto desprotegido. E ela precisou sufocar a dor da despedida da sua inocência em lençóis de retalho que cheiravam a sabão em barra.

Durante o dia, mal nos víamos e sequer nos falávamos, mas à noite, eu tinha sempre a oportunidade de deslumbrá-la com os truques que a filha do açougueiro havia me ensinado. Ela passava as manhãs na escola e as tardes na casa de uma tia, mais para o centro da pequena cidade. Voltava no começo da noite, de carona com o pai, e fingia que eu nem existia. Mas quando eu a despertava nas madrugadas, ela me abraçava em silêncio e me beijava longamente.

Nossos encontros clandestinos eram perigosamente ameaçados por qualquer barulho que houvesse, dentro ou fora da casa. Se ela, alguma vez, disse que me amava ou que gostava de mim enquanto eu a tinha em meus braços, eu nunca ouvi. Seus sussurros eram sempre mais fracos que o vento de inverno que soprava forte por entre as telhas da casa, ou eram abafados pelo pulsar violento do sangue nas minhas têmporas.

E assim se passavam os dias e eles eram sempre os mesmos: uma luta constante contra o sono e uma ânsia desesperada para que o sol logo sumisse no horizonte. As noites, por sua vez, nunca eram iguais. Às vezes a família estava muito estressada fosse com o que fosse, e as pessoas acordavam com frequência para tomar água, ou ir ao banheiro, ou mesmo para conversar de madrugada fumando cigarros intermináveis. Às vezes Hortência passava quase uma semana menstruada e não me deixava chegar perto. E as noites de lua cheia eram proibidas para nós, porque o interior da casa ficava por demais iluminado, e a consumação do nosso delito carecia do manto perfumado das trevas. Não fossem esses intervalos, eu provavelmente a teria engravidado e as coisas teriam sido diferentes. Pra pior, com certeza.

Desnecessário dizer que eu me apaixonei. Desnecessário dizer, também, que eu não sabia nada da vida; muito menos de mulheres.

Uns seis meses depois da minha chegada, a avó de Hortência, D. Dália, achou que minha ajuda nos serviços da casa e na lida com os animais era um luxo que ela podia dispensar, e me conseguiu um emprego com um vizinho dono de uma leiteria. Eu iria limpar o curral das vacas, todos os dias, e vender o esterco na cidade.

Não sei por que, mas não me pareceu a pior coisa do mundo à primeira vista. Mas quando, por acaso, passando pela rua do colégio dela, Hortência me viu empurrando meu carrinho carregado de bosta, a noção do mundo em que eu vivia desmoronou sobre mim, como um prédio desmorona ao ser implodido.

Enquanto eu passava na frente da escola, dificultosamente desencalhando o carro de estrume do atoleiro da rua de barro, vi e ouvi as garotas rindo alto enquanto me encaravam. Apesar de me acompanhar com os olhos surpresos enquanto eu desfilava a minha indigência à sua frente, percebi que Hortência não ria com as outras, nem tinha a menor expressão que denunciasse que pretendia fazê-lo.

Seu rosto era pura decepção. Ou vergonha. Ou as duas coisas juntas.

Era semana de lua cheia. Na lua nova seguinte, eu ouvi, pela primeira e última vez, a voz dela se elevar acima do vento que zunia por sob as telhas do quarto escuro. Ela disse apenas um “Sai daqui”, como se falasse a um cachorro, e nunca mais permitiu que eu a tocasse de novo.

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Dahlia pinnata

Tudo bem, paremos por aqui. Essa biografia é falsa.

Por que eu estaria escrevendo uma relato fictício sobre a minha própria vida? Ah, essa resposta só eu tenho. Já dizia o poeta que “até nas flores se nota a diferença de sorte: umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte”. Mas como há o jardineiro que não conhece o destino de suas flores, também há o que as cultiva para um determinado fim.

Ainda que eu continuasse com a farsa e postasse toda a minha “biografia” aqui no site, não é difícil de imaginar que, se fosse do interesse de alguém, eu poderia ser desmascarado fácil, fácil. Um detetivezinho de subúrbio não passaria mais do que uma semana pesquisando meus rastros, reais e virtuais, até achar, pelo menos, algum documento meu que contivesse minha filiação, ou encontrasse um conhecido, um parente, um colega de trabalho, que pudesse, enfim, dizer-lhe que minha vida não tem nada a ver com essa história. Isso sem contar que ele não precisaria fuçar muito se tivesse escolhido investigar aqui mesmo no blog, uma vez que três ou quatro leitores já perceberam o embuste.

Agora, imagine que o Barros, com tempo e alguns rolos de pergaminho de sobra, tivesse tido a mesma ideia uns dois milênios atrás. Eu iria mostrar meus escritos a uma meia dúzia de pessoas (era uma época em que apenas uns poucos sabiam ler e escrever) e só. A brincadeira parava por aí. Entretanto, meus pergaminhos iriam, certamente, sobreviver a mim e seriam guardados com carinho, visto que toda produção literária naqueles tempos era um luxo, um sinal de status, e dali a pouco, numa sociedade em que a expectativa de vida era de três décadas e as pessoas sequer tinham sobrenome, tudo o que o mundo teria sobre mim seria justamente o que eu mesmo escrevi.

Algum leitor que tomasse meus textos para ler, nos séculos seguintes, não teria a quem recorrer, nem ao que recorrer, para se certificar se o que estava ali escrito seria ou não a verdade sobre o autor. Se ninguém mais havia escrito sobre o Barros, aquele leitor chegaria à conclusão de que o Barros teria sido uma figura bem comum de sua sociedade, sem absolutamente nada de extraordinário, e que teria que se conformar com a única coisa que havia sobrevivido a ele: sua autobiografia.

“ — Ora, por que uma pessoa deixaria para a posteridade uma história fictícia sobre sua própria vida? O mais provável é que esse Barros tenha relatado fielmente o que lhe aconteceu nos seus tristes dias sobre a terra…”

E a partir daí, se, por acaso, eu ganhasse a fama que nunca havia tido, tudo o que se escreveria sobre mim seria baseado naquele texto inicial, que só eu e os defuntos que me conheceram em vida sabiam se tratar de uma história inventada.

Quando um crente rechear seus argumentos e exaltar sua própria moral duvidosa com versículos de uns certos textos escritos há vinte séculos, tente pensar nas minhas Flores do Mal, uma história que eu criei e na qual você  se veria tentado a acreditar se a tivesse lido 2 mil anos após a minha morte. Acho que essa lembrança vai te inspirar a conduzir a discussão. E, sobre os Evangelhos, vale a pena dar uma lida nessa tradução que fiz, em que uma avaliação minuciosa revela que os seus autores eram apenas dois, e que não viveram na mesma época de Jesus.

Será que o que esses dois escreveram era a descrição fiel da realidade que foi presenciada por terceiros? Ou será que poderia ser apenas um história inventada com intenções que supomos, mas não podemos provar?

O resultado do trabalho deles está aí nas ruas, em cada esquina. Mas não se esqueça de lembrar a todos quantos puder: não há nada que não nos permita pensar que tudo isso não passa de uma grande mentira.

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Publicado originalmente Aqui, em março de 2010, em quatro partes.

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Quando publicou, em 1857, As Flores do Mal (Lês fleurs du mal), o poeta francês Charles Baudelaire fincou o marco a partir do qual se estabelecia a poesia moderna e simbolista. Entretanto, sua obra-prima escandalizou a sociedade parisiense de então, despertou hostilidades na imprensa e foi considerada imoral, sendo, por fim, proibida de circular.

As Flores do Mal reuniam uma série de temas de toda a obra do poeta: a queda, a expulsão do Paraíso, o amor, o erotismo, a decadência, a morte, o tempo, o exílio e o tédio. A primeira edição era constituída por 1300 exemplares em papel Angoulème e 10 em papel Vergé. Os editores tinham guardados 200 exemplares da obra original e, para não terem que destruir os livros, condenados em sentença judicial, limitaram-se a destacar todos os poemas proibidos de todos os volumes. Nasciam assim os “exemplares amputados”, que valem uma fortuna atualmente.

Em 1992, As Flores do Mal foi, pela primeira vez, publicado com texto integral.

Neste livro atroz, pus todo o meu pensamento, todo o meu coração, toda a minha religião (travestida), todo o meu ódio.”

(Baudelaire)

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Dia desses uma pessoa quis “falar de Jesus pra mim”. Eu, geralmente, costumo ser bem educado, mas, quando o assunto é religião, eu me obrigo a aplicar o método que eu mesmo inventei para tratar com esses sonâmbulos, e ele, o método, não é lá nenhum modelo de educação; geralmente acaba por constranger o meu interlocutor. A conversa começou com a lenga-lenga de sempre:

— Barros, mesmo que você não creia, Jesus te ama e vai querer te salvar.

— Salvar de quê?

— Do Inferno… A Bíblia diz que… 

— Ôpa!, êpa!, ôpa, êpa, ôpa…

Como eu sabia que ele tinha três filhos pequenos, eu resolvi contar uma parábola também:

— Você ama seus filhos?

— Mas é claro!

— Que bom. Digamos que você, um dia, reúna seus filhos para uma conversa sobre o “futuro” deles. E você diria: “Crianças, papai ama vocês. Muito, muito, muito. E por amar vocês, por querer o melhor para vocês, eu não vou medir esforços nem capital para que tenham a melhor educação possível. Vocês vão estudar nas melhores escolas; vou comprar todos os livros que precisarem; todo o material de suporte necessário para que se preparem adequadamente e possam ser admitidos nas melhores faculdades do país. Depois, papai vai querer que vocês prestem concurso público, e vão trabalhar para o Governo, ganhando um salário excepcional. Isso, como veem, é para o seu próprio bem. Aquele que não seguir por esse caminho vai ser severamente castigado… Se você, Mariana, por exemplo, resolver ser uma dona de casa, apenas se ocupando em parir e trabalhar 12 horas por dia, sem remuneração, para um marido assalariado, eu vou torturá-la por semanas a fio, a ponto de fazer você ranger os dentes de tanta dor”.

— Você está equivocado, Barros! Rsrsrsrss Jesus nos deu o livre-arbítrio para — 

— Não estamos falando de Jesus aqui. Estamos falando de você e de seus filhos. Você faria isso ou não?

— Claro que não! Nenhum pai faria, e Deus não faz esse tipo de ameaça. Você só está interpretando errado a Bíblia. Deus não quer que sejamos condenados. Ele amou tanto o mundo que mandou seu fi —

— Se você terminar a porra dessa frase eu vou vomitar em você igual à menina do Exorcista! Vocês repetem tanto isso que chega a dar náuseas! Por que você acha que eu estou interpretando errado?

— Porque Deus quer que você se livre do Inferno; não quer que você vá pra lá.

— Mas se eu não aceitar Jesus como meu salvador? O que acontece comigo?

— Mas Jesus te ama, Barros; ele quer que você —

— Jesus que se foda! Eu quero saber o que você acha que vai acontecer comigo se eu não aceitar Jesus como meu salvador, não amar a Deus sobre todas as coisas, não guardar o dia de sábado, renegar o Espírito Santo! O que vai acontecer comigo depois que eu morrer?

— Você iria pro Inferno, mas, aí, seria uma escolha sua, porque Deus quis que você fosse —

— Errado!!!!! Ninguém é doido para escolher ir para um lugar onde será torturado eternamente! O que eu realmente escolhi foi renegar o Espírito Santo, não aceitar Jesus como meu salvador, não amar a Deus! Foi essa a minha escolha. E é essa escolha que me lançará no Fogo Eterno! Como a escolha por ser dona de casa, e não funcionária pública, iria condenar Mariana a uma sessão de torturas aplicada por você mesmo!

— Mas Deus não vai torturar ninguém, Barros. O Inferno existe porque o Diabo —

— Êpa! Ôpa!, êpa, ôpa, êpa… Então, talvez você dissesse para Mariana: “E se você não seguir os conselhos de papai, querida, um cara mau que mora ali no outro bairro virá para te torturar por semanas a fio, até você ranger os dentes de tanta dor. Eu poderia impedir isso, mas, você sabe: não gosto de interferir no livre-arbítrio das pessoas…”.

— Não, Barros, você não entende… 

— Me explica, então… 

Ele não explicou. O constrangimento era evidente no seu rosto. As pessoas tendem a ficar constrangidas quando eu aplico meu método. E constrangimento, a palavra, tem a ver com “embaraço”, com “tolhimento”. E quando o assunto é religião, o constrangimento ocorre porque o cérebro do crente se enlinha no emaranhado das suas próprias mentiras.

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Eu lembro que, logo no início do filme A Bela e a Fera, o narrador fecha a introdução dada à estória com essa pergunta: “Pois quem seria capaz de amar um monstro?”. Um ótimo começo, porque resume bem o excelente enredo e a moral dessa fábula, uma vez que o bom-senso nos leva a pensar que um amor entre uma mocinha linda e uma criatura horripilante seja mesmo impossível. A expectativa, então, é a de que o conto de fadas venha a nos mostrar que estamos errados, e nos surpreenda com um final maravilhosamente inesperado.

Mas o mundo real não é assim tão surpreendente. Não fui eu que fiz essa lei, mas quando uma coisa tem chance de dar errado, ela vai dar errado. Se você quer namorar uma princesa, ajuda mais ser o príncipe do que ser o sapo. E se você é um Deus carente que precisa muito de amor… então é melhor fazer por onde.  

Veja os cristãos, por exemplo: depois de se darem conta de quão monstruoso era o Deus hebraico, resolveram acorrentá-lo às páginas do Antigo Testamento, e lá o esqueceram. Já tendo feito o que lhe cabia — criar o mundo e lançar sobre ele sua maldição — Deus agora é convenientemente usado apenas como ameaça: um pitbull raivoso que eles prometem soltar nas fuças de quem não simpatizar com o deus do Novo Testamento — Jesus Cristo —, em tudo e por tudo diferente do Deus-monstro que eles se viram incapazes de amar. 

Pelo dogma da Santíssima Trindade (em que entra, também, o Espírito Santo, que nem fede nem cheira), admite-se que Deus e Jesus sejam uma e a mesma “pessoa”. Mas isso é só mais outra das incontáveis e embaraçosas contradições da doutrina católica, porque as diferenças não poderiam ser maiores. 

Deus era o deus dos hebreus, o deus do “povo escolhido” (escolhido por ele, Deus); Jesus é o deus de qualquer um que se disponha a trocar demonstrações carnavalescas de amor fingido por um salvo-conduto que o livre do castigo de ser torturado por toda a eternidade (ameaça feita por ele, Jesus). 

Deus cuidava exclusivamente dos hebreus e estava sempre do lado deles nas trincheiras; Jesus não tem nada de belicoso e, aparentemente, não faz distinção étnica.

Deus afogou quase todo mundo na Terra, incitava guerras, matava e mandava matar; Jesus não é afeito a genocídios e sempre foi infinitamente mais diplomático.

Deus criou o universo todo, junto com tudo que há nele; Jesus se contentou em fazer apenas alguns truques de circo.

Mas se o Pai era o Verbo, o Filho do Homem foi o Discurso. E graças a uma conversa mole sobre recompensa em outra vida; graças à ameaça de entregar os dissidentes aos cuidados do Deus do Antigo Testamento, dois mil anos depois, Jesus é o único deus dos cristãos. Eles veneram sua imagem; eles fazem músicas em seu louvor; eles divulgam suas ideias e pregam em seu nome; eles o bajulam; eles recontam suas aventuras para as crianças; eles comemoram o dia do seu aniversário.

De hoje em diante, quando baterem à sua porta nas manhãs de domingo, nos sermões das igrejas, nos shows de horrores dos programas religiosos na tevê; e sempre que vierem falar de “Deus” para você, tente perceber a que deus eles estarão se referindo, a que deus eles estarão dirigindo suas lamúrias, a que deus eles invocam para agradecer e para suplicar, a que deus eles dizem que amam. Eu sou capaz de apostar que será o deus do Novo Testamento.

O outro, o Deus de Abraão, Isaac e Jacó, permanecerá acorrentado e esquecido na solidão daqueles milênios longínquos, até o fim dos tempos.

Pois quem seria capaz de amar um monstro?

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Nemastê é a pronúncia de uma palavra em sânscrito que designa um cumprimento cotidiano feito por religiosos de países do sul da Ásia. Utilizado também na escrita, é posto no início ou no fim da mensagem, e, nesses casos, pode ser equiparado, talvez, ao nosso Salve!. Entretanto, quando se está frente a frente com o interlocutor, a palavra é substituída pelo cumprimento em si: em silêncio, juntam-se as palmas das mãos em frente ao rosto, ou na altura do peito, ao mesmo tempo em que se inclina o corpo para frente, e se direciona o olhar para os pés da pessoa cumprimentada. 

Confundido por nós, ocidentais, com uma atitude de deferência, o gesto de saudação de hindus, sikhs e budistas é, em vez disso, um sinal de humildade. Em sânscrito, nemastê significa exatamente isso: “curvo-me perante ti”.

Desde que ganhou o mundo, porém, o termo se dissociou de sua raiz etmológica e acabou sendo indevidamente correlacionado a significados outros, em nada semelhantes ao original. O mais comum talvez seja o do título: “o deus que há em mim saúda o deus que há em você”. 

Ocorreu-me, então, que esse gesto — com essa acepção — bem que poderia ser adotado como a saudação oficial entre cristãos ao redor do mundo. E a explicação para isso é a que segue.

Graças à Santíssima Trindade, os católicos perceberam que Deus tinha essa conveniente habilidade de se dividir — ou de se multiplicar; como queiram. Quando converso com crentes de diferentes denominações religiosas, a impressão que tenho é a de que eles cultuam deuses bem diferentes entre si. Ali, o padre só menciona um Deus fofinho, selecionando trechos bíblicos dignos de apreciação bem do meio de outros que provocariam pesadelos. Acolá, o pároco fala de um Jesus que não pode ser encontrado em parte nenhuma da Bíblia, um que ama todo mundo de igual maneira, sem querer nada em troca — nem dinheiro! Já o pastor prega um Jesus (meu segundo trocadilho em mais de 3 anos de blog…) que só quer que nós prosperemos financeiramente, pelo que exige uma quantia mensal para permitir que isso aconteça. E assim por diante. Os nomes são parecidos, as origens são praticamente as mesmas, mas esses deuses não se bicam.

Só aparentemente os católicos cultuam o mesmo Deus. Pra começar a confusão, eles cultuam mesmo, de fato e de direito, é a Jesus Cristo, que foi o deus novo que a Igreja inventou para substituir o intragável Deus psicótico do Antigo Testamento. Só que o Jesus que eles veneram, bem como o Deus por quem eles alegam morrer de amores, não estão na Bíblia, mas foram criados em suas próprias cabeças, a partir da ideia que eles fazem de como um deus deveria ser. Daí a necessidade de uma Igreja Católica Apostólica Romana, uma Igreja Ortodoxa Russa, uma Igreja Católica Bizantina, uma Igreja Anglicana, as igrejas protestantes e por aí vai. Se toda essa gente estivesse de acordo em adorar o mesmo Deus, ou se esse Deus fosse o mesmo que se revelou através da Bíblia a todos eles, essas divisões não fariam o menor sentido.

No catolicismo a coisa não é tão evidente, entretanto, como no meio evangélico. Entre em dois daqueles galpões de culto de denominações diferentes e você vai perceber que estão adorando deuses diferentes. Em um, por exemplo, as pessoas estarão falando com Deus através de línguas estranhas; em outro, estarão tendo demônios expulsos de seus corpos. Na que expulsa demônios, o falatório angelical não é ouvido; na que as pessoas recebem o dom de Deus de falar coisas incompreensíveis (um dom completamente inútil, aliás), os demônios não têm poder pra invadir o corpo de ninguém.   

Acredito eu que, no futuro, as pessoas continuarão frequentando as mesmas congregações, mas cada crente cristão terá a sua própria versão de Deus, a sua cópia autenticada e exclusiva de Jesus Cristo. Cada deus será único, pessoal e intransferível, como um cartão de crédito. E se eles aceitarem a minha humilde sugestão, quando se encontrarem nas portas de suas bocas de culto, para venerarem juntos deuses separados, poderão fazer uma solene reverência uns para os outros, cada um saudando o deus do seu semelhante. 

Quem sabe, por essa época, finalmente as pessoas tenham desistido de tentar converter os outros à sua própria fé, e se contentem em adorar seu deus interior, seu deus de estimação. Talvez, então, e finalmente, a humanidade comece a aprender a viver em paz. Sem precisar fazer guerras em nome de amigos imaginários; sem ter que viver em busca de ser aceito em mundos mágicos; sem infernos a temer; sem nenhum Deus que nos inspirasse os mais diversos motivos pelos quais matar ou morrer. 

Nemastê!!

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O religioso cristão se comporta como uma prostituta em relação à sua divindade. Aparentemente, Deus precisa muito de amor e de atenção, e dizem que ele costuma encher de mimos seus crentes de programa, em troca desses favores. Em virtude disso, o devoto reserva algumas horas da sua semana para seu encontro amoroso com Deus. No resto do tempo, ele procura apregoar aos quatro ventos a natureza desse vínculo, e, de quebra, ainda dá-se ao desplante de atribuir ao seu cliente qualidades que ele não tem. É um tal de “Deus é amor”, “Deus é maravilhoso”, “Deus é bom”, que dá até pra desconfiar.

De fato, é tudo da boca pra fora. Se o cristão se desse ao trabalho de analisar o que diz, e confrontar com as atitudes do ser para o qual ele supostamente se dirige, ou se tornaria um descrente, como eu, ou se enojaria dessa sua condição de prostituto, vendendo seu amor para um ser tão desprezível.

O que eu tenho notado, nesses meus doze anos de ateísmo, é que qualquer cristão se revolta quando é forçado a encarar as detestáveis qualidades que tem a sua divindade. E não é de admirar. Uma prostituta também deveria se sentir enojada com o seu ofício, se tivesse que fazer sexo com um homem horrível, rude e fedorento. A experiência que adquiri ao longo desse tempo tem me ensinado a lidar com os religiosos — quando o assunto é a religião deles — como se eles tivessem uma capacidade intelectual bem limitada. Quando se trata de religiões não cristãs, a inteligência de católicos, evangélicos, protestantes e a minha são unânimes em classificar as crendices alheias como tolices.

Considerando que o cristão está quase cego pela sua própria fé injustificada e ilusória, eu os forço a enxergar os defeitos ridiculamente humanos do Deus que eles juram que amam acima de tudo e qualquer coisa — Ã-hã —, e com o qual querem viver pela eternidade adentro. Funciona assim: eu apresento uma história hipotética e faço de conta que preciso de uma avaliação deles sobre o personagem principal. E faço de tudo para que não percebam, logo de início, que eles estão diante das “péssimas” qualidades do Deus bíblico.

Segue uma amostra dessa abordagem.

Um homem convive com pessoas bem humildes que moram de graça nas suas terras. São várias famílias que dependem dele pra tudo: só comem, usam e têm o que ele lhes dá para comer, usar e ter. Eles nunca saem da fazenda, mas pode-se dizer que são até bem felizes com a vida que levam lá. O homem não lhes deixa faltar nada. Vestuário, medicamentos, alimentação, entretenimento, instrução; eles têm tudo a seu tempo e em quantidade adequada. 

Aparentemente, trata-se de um cara bem legal e altruísta, mas, por causa dessa situação, o homem se considera “dono” de seus agregados. E tem um comportamento bem estranho para validar essa posse. Ele exige, por exemplo, que eles digam que o adoram, que ele é maravilhoso, que o amam, etc., várias vezes ao dia, mesmo quando ele não está por perto. De vez em quando, também, só para testar se eles são mesmo dignos de viverem sob os seus cuidados, o homem faz um tipo de teste: ele manda um pai espancar seu filho até quase matá-lo, ou ordena que três ou quatro homens se reúnam e torturem um outro, escolhido aleatoriamente. Eles sempre cumprem esse tipo de ordem, tamanha é a vontade de continuar vivendo nas terras do seu Senhor, beneficiando-se da sua caridade e dos seus cuidados. A subserviência dos agregados é tanta que o homem já se acostumou a desvirginar as filhas deles das formas mais humilhantes, sem que se lhe diga uma sílaba sequer em forma de protesto.

Aí eu pergunto: esse homem é digno de louvor ou repúdio?

A resposta que obtenho é, invariavelmente, repúdio. Para o crente de programa, esse tipo de comportamento criminoso só fica bem mesmo em Deus.

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Eu sou um empresário. Tenho uma loja de departamentos que ocupa um quarteirão inteiro do meu bairro. De tão grande, a loja parece um labirinto, com suas linhas intermináveis de prateleiras, gôndolas e eletrodomésticos enfileirados, formando corredores longos e perpendiculares entre si.

Eu mandei instalar um sistema de câmeras que cobre toda a área dessa minha loja, e que pode ser acessado pela internet. São 26 câmeras ao todo, mais uma de lente panorâmica, instalada no teto, que me permite ver toda a área como se fosse num mapa. Quando quero tirar um dia de folga, eu posso monitorar tudo de casa mesmo. Se percebo alguma coisa errada, como um cliente sendo deixado sem atendimento, eu ligo para o chefe dos gerentes de departamentos e mando dar uma dura nos vendedores da seção. E, se for preciso, de casa mesmo eu posso acessar o sistema de comunicação e falar o que quiser, que todos lá poderão me ouvir pelos autofalantes. Nunca precisei usar esse recurso. Até ontem.

Veja você: minha filhinha de 7 anos ficou trancada nessa loja imensa, sozinha, e justamente quando começou um grande incêndio lá dentro.

Por sorte, eu estava monitorando as câmeras e vi tudo online. Com os recursos disponíveis, inclusive o de abrir as portas de acesso à rua remotamente pela internet, eu mantive a calma e percebi que poderia guiar minha filha até à saída mais próxima, evitando aquele fogo infernal.

O que eu omiti, até aqui, foi que minha filha é paraplégica, e que a cadeira de rodas que ela estava usando tinha um sistema de motores que poderiam ser acionados remotamente por mim, também via internet, enquanto ela estivesse na loja. Foi um sistema que eu inventei, e que fazia a cadeira de rodas dela virar um brinquedo nas minhas mãos. Sim, eu sou muito inteligente e adoro criar coisas!

Eu poderia, de fato, ter assumido o controle da cadeira de rodas da minha filha em perigo, e tê-la feito deslizar rápida e seguramente para a saída. De onde ela estava, só precisaria seguir em frente, até o fim do corredor, onde havia um extintor de incêndio, dobrar à esquerda e seguir uns dez metros mais, que lá haveria um outro corredor que a levaria a uma porta dando para a rua.

Eu visualizei tão facilmente essa rota porque tinha, pelo menos, três vantagens que a minha filha não tinha: a onisciência bancada pelas minhas câmeras de vigilância; a clarividência de um adulto experiente; e não estar em pânico dentro de uma loja pegando fogo.

O que eu omiti, até aqui, foi que eu comecei a sentir uma enorme curiosidade em ver como a minha filhinha de 7 anos se safaria de uma situação daquelas, sem a ajuda direta de seu papai todo-poderoso. Foi quando me veio essa ideia… Em vez de assumir o comando da cadeira de rodas, eu decidi acionar os autofalantes para transmitir instruções à minha amada filhinha, de modo que ela chegasse até à saída daquela loja em chamas por seu próprio esforço.

O que eu omiti até aqui, também, foi que eu, do nada, bolei um tipo de jogo de vida ou morte pra ela. Eu disse:

“Minha amada filha. Papai está aqui, cuidando de você, como sempre esteve. Papai tudo vê e tudo sabe. Vou te guiar até à salvação. O que você precisa fazer é ouvir minhas instruções e segui-las à risca. Desvie-se delas e você estará condenada. Mas, se você tiver fé em mim, se tiver fé na minha palavra e trilhar o caminho que lhe ditarei, você será salva. E aqui vai a primeira orientação. De onde você está, você vai ter que se deslocar até um determinado ponto; um lugar especial, marcado por um objeto de muito fácil identificação, que tem um uso bem peculiar. Mas eu não vou dar tudo de mão beijada pra você, né, fofa? Vamos combinar uma coisa: eu lanço uma charada e a resposta certa indicará a direção na qual você deve seguir para escapar do fogo. Amém? Então, vamos lá. A primeira dica é: equipamento de proteção coletiva: 8 letras!“

Pois foi. Ela conseguiu acertar essa e as outras respostas até chegar à saída. Não se queimou nem um tiquinho, embora tenha inalado muita fumaça. Eu me senti muito orgulhoso da minha filhota.

Espero que você não faça mau juízo de mim, só porque eu não tomei a atitude mais sensata e eficiente, que seria guiar eu mesmo a cadeira de rodas, e salvar sem demora minha filha indefesa em perigo. Acho que isso meio que interferiria no livre-arbítrio da criança, entende? Espero mesmo que você não me considere um canalha por não ter dado a ela as instruções de fuga de uma forma mais direta, sem esse joguinho de adivinhação. E espero, também, que você não me deteste por isso que eu fiz, porque eu não suporto rejeição. Na verdade, eu quero que você se convença e convença a todos a quem contar essa história de que eu sou um pai maravilhoso e bom, digno de honra e adoração.

Ah! E o mais importante que eu omiti, até aqui, foi que eu mesmo tranquei a minha filha lá dentro da loja. E fui eu que provoquei o incêndio… Estranho isso, né? Eu sei… É que eu tava meio sem ter o que fazer, sabe?… Então isso me veio à cabeça. Esse jogo mortal, essa gincana macabra, essa brincadeira imbecil. Mas acredite em mim quando digo que amo minha filha. Muito. Morreria por ela, se fosse preciso. 

Crucificado, de preferência. 

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