DEUS – Manual do Usuário [Cap. 2]

Instalação Manual 

Amado. Amada.

Se você provém de um país (ou núcleo familiar) que lhe forneceu uma cópia de um deus de qualidade inferior ao Deus Vivo® cristão, siga os procedimentos detalhados abaixo para sobrescrever o programa. 

Importante!

Antes de proceder com a Instalação Manual, tenha certeza de que todos os executáveis do deus anterior estejam fechados. 

Durante a instalação, desconecte todas as portas USB, bluetooth e Wi-Fi que tinham conexão com o deus anterior. Isso inclui, também, o impedimento de você manter qualquer tipo de contato com o grupo que instalou a versão do deus a ser substituído, enquanto durar o tempo de instalação do Deus de Israel®. No caso desse grupo ser sua própria família, e de ser totalmente inviável o seu afastamento, fique ciente de que o tempo de instalação poderá aumentar consideravelmente.

A instalação de Deus é relativamente simples e constitui-se, basicamente, de um processo de imersão na doutrina cristã, e é totalmente gratuito. Você não vai desembolsar nenhum centavo para ter o deus mais famoso do mundo no seu cérebro.

A imersão deve ser a mais intensa possível. Assim, mantenha uma Bíblia Sagrada sempre à mão e faça repetidas leituras dos quatro Evangelhos, do livro de Gênesis e do Apocalipse, até se convencer, realmente, de que tudo aquilo é verdade.

Use um marcador de texto amarelo para destacar as passagens que mais lhe emocionaram, as que achou mais fofinhas e as que você considera úteis para o seu dia a dia, como a recomendação de pagar seus impostos (incluindo aí o dízimo), pois “a Cézar o que é de Cézar”; e a de não querer se exibir, se mostrar mais importante do que os outros numa reunião de diretoria, ou querer entrar primeiro no elevador, pois “os primeiros serão os últimos”.

Ignore completamente os trechos sagrados que você não entender, e todos os outros com os quais você não concordar, por questões morais, por parecerem ridículos demais ou absurdamente impossíveis, como a ideia de um cara voando para o céu azul infinito, feito o Super-Homem, alguns dias após ter ressuscitado.

Frequente um culto evangélico pelo menos três vezes por semana, especialmente aqueles gigantescos da Igreja Universal, onde doentes são curados, paralíticos voltam a andar, e onde a terça parte de todos os demônios do Inferno são expulsos dos moradores ali das redondezas.

Compareça sempre à missa católica aos domingos, dando preferência às celebradas a partir das 18 h, o que vai tornar esse hábito um encontro social muito prazeroso.

Ouça música evangélica no carro. Compre todos os CDs do Padre Marcelo Rossi. Enturme-se com alguns religiosos da sua rua. Faça parte de grupos de estudo bíblico e grupos de orações. À noite e nos fins de semana, deleite-se com a farta programação evangélica das tevês abertas, especialmente os programas do Pastor Silas Malafaia e do Apóstolo Valdemiro Santiago, apenas dois dos mais bem-sucedidos empresários de Deus.

Faça constantes orações a Deus. No mínimo, umas cinco por dia: todas as manhãs, antes das principais refeições e à noite, antes de dormir. Creia que Ele está lhe ouvindo, porque Ele está sim. 

Peça para Deus Se revelar a você através de um sinal, como um relâmpago no céu numa noite de tempestade. Ou peça que Deus lhe dê uma prova de que realmente lhe quer como um membro da nossa Igreja, concedendo algo que você quer muito, mas que seja muito difícil de conseguir, como passar num concurso público bastante concorrido. Faça a sua parte e você certamente vai ter o que pediu. [No caso de não ser atendido, lembre-se de culpar apenas a você mesmo.]

Reze o Credo® o máximo de vezes que puder, ao longo do dia. De tanto repetir, você vai acabar acreditando mesmo, pois essa oração, que significa “creio”, em latim, é um mantra auto-hipnótico de comprovada eficácia.

Cumprido esse processo, você vai acordar, um dia, reinicializado! Vai ser como se tivesse nascido de novo! Você, então, perceberá como é gratificante ter adquirido o Deus que tem a melhor campanha de marketing do mercado, e a maior e mais bem organizada rede de Assistências Técnicas do mundo; como é vantajoso e reconfortante fazer parte do grupo de maior força político-religiosa no Ocidente; e como é ter essa sensação delirantemente agradável de possuir o Deus certo!

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3 Respostas

  1. […] indevidamente o deus errado no seu cérebro, você pode estar consultando imediatamente o Cap. Instalação Manual, antes de estar prosseguindo com a leitura. […]

  2. Use um marcador de texto amarelo para marcar as passagem q mais lhe emocionaram kkkkkkk

  3. Que pecado considerar o Senhor dos Senhores como um mero produto eletrônico :'( arrependa dessa infâmia, seu Barros.

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