Brincando de Deus (parte 4)

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Tentativa Falha de Criar um Mundo Perfeito

Parte final

DEUS: Adão! Adão!

ADÃO: Deus, estou aqui! Por que você não veio ontem?

DEUS: Ora, porque eu acabei lembrando que ontem era o Sétimo Dia, o dia que eu reservei para o meu descanso. E olha isso: eu lhe fiz uma túnica de peles, por causa da sua reclamação sobre a grama que espeta.

ADÃO: Ah, legal mesmo! Mas só fez a minha?! E ó: eu reparei que os outros bichos não se incomodam com a grama pontuda, nem com o frio da noite, nem com o vento constante que causa desconforto no atrito com a pele, e tal. Você não acha que devia ter me feito com algum tipo de proteção natural? Talvez uma pele mais resistente como a do búfalo, com pelos pra me aquecer como o dos macacos?

DEUS: Adão, eu tô ficando de saco cheio das suas reclamações. Sério. Criei você assim com um propósito.

ADÃO: Qual?

DEUS: Não é da sua conta! E outra coisa: você pode comer de qualquer árvore das que estão no Paraíso, exceto daquela que eu pus bem ali no meio do jardim. Se você comer do fruto daquela árvore, você morrerá.

ADÃO: Parô! Parô! Parô! Anteontem você disse: 

  Eis que vos dei todas as ervas, que dão semente sobre a terra, e todas as árvores que encerram em si mesmas a semente do seu gênero, para que vos sirvam de alimento. (Gen 1:29)

ADÃO: E só agora é que vem com essa exceção??!! Por que você não disse logo que dessa aí não se podia comer?

DEUS: Isso também tem um propósito. E também não é da sua conta. Mas eu vou repetir pra que você depois não venha dizer que eu não avisei.

  Come de todas as árvores do Paraíso, mas não comas do fruto da árvore da ciência do bem e do mal; porque, em qualquer dia que comeres dele, morrerás indubitavelmente. (Gen 2:16-17)

ADÃO: Caralho! E ainda é venenoso?!!! Como que tu, depois de me dizer que posso comer de “todas as árvores”, deixa uma árvore venenosa tão acessível e evidente, e só me vem revelar isso dois dias depois?

DEUS: Como eu já notei antes: tu reclama pra caralho! Mas eu ainda estou com paciência pra te aturar. Só não se confie muito nisso. A notícia boa é que hoje eu vou criar um ajudante pra você. (Gen 2:18)

ADÃO: “Ajudante”? Alguém pra me auxiliar na escolha dos nomes dos mais de dois milhões de insetos? rsrs

DEUS: Vou ignorar esse comentário. O caso é que não é bom que o homem esteja só. Vou fazer você entrar num sono profundo e lhe tirar uma das costelas, para dela fazer uma mulher.

ADÃO: Tu passou o dia de folga fumando maconha, ou o quê?! Tu já fez isso no Sexto Dia, Lembra não?!

  E criou Deus o homem à sua imagem; e criou-os varão e fêmea. (Gen 1:27)

EVA: Ô, Adão! ADÃÃÃÃÃO!! Corre aqui!! Eu tô vendo o leão pegar a leona e ela fica é de quatro, enquanto ele vem por trás!! A gente tava fazendo errado, minino! Deve ser por isso que eu tô com as costas toda fudida da porra dessa grama do caralho!

DEUS: Quem é essa desbocada?

ADÃO: É o Virago. Digo: a Eva! Como você não apareceu ontem, a gente passou o dia transando. E por falar nisso, Deus… Eu acho que você não deu muita atenção ao seu projeto não. Só pode ter alguma coisa muito errada! A Eva é insaciável! Esse meu negócio aqui tá muito bem feito e funciona bem pra caralho, mas demora muito pra reiniciar! E o dela parece que é o contrário! Demora um pouco pra ligar, mas depois, Senhor, não tem quem dê conta!

EVA: Adãããão!! Vem ver, minino!! Quem sabe tu descubra o que tá fazendo de errado, porque o leão, meu filho, tá pegando a leona já tem mais de quarenta minutos, e eu ainda não vi ele pedir pra “dar uma descansadinha”, não, viu?

ADÃO: Eva, é “leoa”!! “Leoa”!!! 

DEUS: Ela será eternamente amaldiçoada por isso!

ADÃO: Só porque ela errou o nome de um bicho?! Ah, fala sério!! E por falar em bicho, você não reparou que a gente tá ao relento, não? Feito bicho? Hein? Esse negócio de dormir sob as estrelas pode ser romântico, mas não é nada saudável, muito menos confortável. Talvez você pudesse criar…

DEUS: Chega! Não vou tolerar mais suas reclamações! Estou me referindo a ela ser amaldiçoada por ter fechado os olhos do homem para a inocência, tendo-os aberto para o pecado.

ADÃO: Pecado? Que mané pecado?

DEUS: Vocês não deveriam ter feito o que fizeram! Vocês me desobedeceram!

ADÃO: Eu lembro muito bem o que você disse:

  Crescei e multiplicai-vos, e enchei a terra. (Gen 1:28) 

ADÃO: Você me deixa sozinho no Paraíso com uma ninfeta daquela, peladinha como nasceu, com esse papo de “se multiplicarem”, e depois vem falar de pecado? O que você acha que a gente é? Bactérias? E outra: na sua onisciência, tu achou que a gente ia passar o dia fazendo o quê? Jogando baralho?

DEUS: Tu se revoltou contra o teu Criador. E não é mais digno de estar na presença dele. Eu te expulso do Paraíso e, de hoje em diante, a terra será maldita por tua causa. Tirarás dela o sustento com trabalhos penosos todos os dias da tua vida. Ela te produzirá espinhos e abrolhos, e tu comerás o pão com o suor do teu rosto, até que voltes à terra, de que foste tomado. Porque tu és pó, e em pó te hás de tornar.

ADÃO: Ô, Ééééva!! Corre aqui rapidinho, que o bicho tá pegando pro nosso lado!

EVA: O que foi, minino?! Ai, deixa eu respirar, que eu vim numa carreira só! Cara, eu vi uma chimpanzoa fazendo uma coisa muito louca com um chimpanzéu. Com a boca!! Acho que você vai se amarrar…

DEUS: E você, Eva. Eu multiplicarei os teus trabalhos, e especialmente os de teus partos. Tu darás à luz com dor os teus filhos, e estarás para sempre sob o poder do teu marido. E ele te dominará.

ADÃO: Taí que dessa parte eu gostei!… 

 

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Uma resposta

  1. E ainda acha que precisa de aprender a escrever com alguma “cúelho”. Faz a versão do manualzinho “divino” e a galera vai rir de balde. Já imaginou, só pra sacanear, dar de volta a um panfleto de crente uma edição “A bíblia segundo o Barros”. De lascar !! Garoto, é com você.
    Mas acho que não vai passar na lei da “ética” e da “moral” dos “missionários” pró-corrupção tipo Garotinho, Genoíno, Larissinha, Malafinha, e a gangue toda amante do “Cala a bôca, enquanto ‘róbu’, e do “réza pur qui tamu nu contrôli “.

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