Como fundar sua própria igreja [4/4]

Capítulo 8 – Atividades extras

Calma, ele não está asfixiando o sujeito. Isso é uma sessão de descarrego.

Igreja que é igreja não oferece apenas cultos. Como a Igreja Multinacional da Máfia de Deus já não é uma igrejinha de fundo de quintal, podemos pensar em outras atividades para as pessoas. A mais clássica atividade extraculto sem dúvida alguma é a sessão de descarrego, acompanhada de outras coisas como Vale do Sal, Óleo Santo do Monte Sinai e por aí vai. Antes de mais nada, organize sessões de descarrego uma vez por semana, preferencialmente no culto de domingo à tarde, quando todos podem ir à igreja. Nem se preocupe em aprender a descarregar encostos, já que os seus pastores se encarregarão de todo o trabalho árduo, mas não se esqueça de aparecer de vez em quando na sede para acompanhar as sessões e mostrar a todos que você é um líder presente.

O próximo passo é criar alguns itens mágicos, exatamente como aqueles dos RPGs, e lhes atribuir poderes espirituais para serem usados em atividades extraculto. Por exemplo, pegue uma espada de madeira, pode ser uma daquelas de Kendô mesmo, e use-a numa sessão de descarrego para auxiliar na luta contra os encostos. Basta dizer que se trata da Espada Sagrada Vorpal +5 do Arcanjo Miguel; o efeito psicológico sobre os fiéis é garantido. Também vale criar cenários exóticos durante a sessão, como é o caso do Vale do Sal. Uma boa ideia de cenário diferente é, em vez do sal, espalhar um monte de rosas vermelhas no caminho até o altar, que deverá ser percorrido por todos os fiéis, e no altar você colocar um boneco de pano com um pouco de areia dentro, pendurado no teto por uma corda, igual àqueles negócios usados para treinar Boxe e Muay Thai. O boneco deverá ser a cara do Saga de Gêmeos em seu lado maligno, e então você deverá mandar o seu seguidor encher de porrada o boneco, que representa o demônio e todos os males que ele está enfrentando.

“Chute o demônio, expulse o mal que lhe atormenta!! Não desista, em nome de Jesus!!”

A criatividade é toda sua para inventar outras atividades similares que certamente animarão a multidão, porque o pessoal adora novidades. Uma outra ideia é fazer as sessões de descarrego tradicionais no domingo e as sessões personalizadas no meio da semana, mas sempre variando a temática da sessão; num dia, Vale das Rosas contra o Saga, no outro, a Bênção da Espada +5, e assim sucessivamente.

Capítulo 9 – Abrindo filiais

Agora você poderá comandar igrejas deste porte.

Parabéns, jovem empresário pastor. A sua igreja é um imenso sucesso e você nunca viu tanto dinheiro de dízimos e ofertas na sua mão. Uma igreja só não é mais suficiente para manter o seu império em expansão, então vamos pensar em abrir novas filiais da Igreja Multinacional da Máfia de Deus. Procure mais alguma comunidade grande e ignorante da sua cidade, nos moldes da favela onde você abriu aquele barracão inicial, e construa outro templo igual ao que você usa agora como sede matriz. Contrate mais pastores e secretárias para trabalharem apenas na nova filial e mantenha lá a mesma grade horária da matriz, incluindo as atividades extraculto, com a diferença de que você não precisa ficar visitando a filial toda semana.

Com a grana que você está faturando agora, é possível abrir várias filiais por ano, afinal o império não pode parar, certo? Pois meta as mãos à obra e abra várias filiais logo depois desta, cobrindo toda a sua cidade com a sua igreja por meio de filiais localizadas em pontos estratégicos. Se for um bairro grande, considere fazer um templo maior do que a matriz, daqueles comparáveis a grandes ginásios esportivos pelo tamanho. E se tudo der certo, a sua igreja será mais influente do que a Igreja Universal na sua cidade.

Por último, haverá a opção de instalar filiais em outras cidades do Brasil, quando não houver mais espaço nas suas próprias redondezas. Isso dará bem mais trabalho, evidentemente. Para levar o seu projeto a outras regiões, será necessário o último passo deste manual, que é conquistar a mídia.

Capítulo 10 – Arrebatando a mídia (Pequenas igrejas, Grandes negócios)

Exemplo de publicação do gênero.

Finalmente, para transformar a sua igreja numa potência de nível nacional, será preciso tomar para si o poder da mídia, e isso dará algum trabalho mesmo para a sua colossal igreja. Comece por meio de jornais e periódicos próprios, publicados na sua cidade e região metropolitana, o que garantirá de uma vez por todas a sua supremacia regional no âmbito religioso. Até a Igreja Católica irá tremer perante a Igreja Multinacional da Máfia de Deus. Depois disso, procure comprar horários na televisão para transmitir seus cultos em todo o estado, e mais tarde, em todo o país. Comprar algumas horas de programação lhe custará algumas centenas de milhares de reais por mês, mas agora a sua igreja é milionária e isso não será nada para o seu tesouro.

Graças aos programas de TV, a sua igreja se tornou famosa em todo o país e concorre com as maiores igrejas do ramo. Por último, como o golpe final rumo ao sucesso na carreira evangélica, basta comprar uma emissora de televisão e nela veicular todos os seus cultos e sessões alternativas de descarrego. Quando esse dia chegar, a sua igreja será imortalizada e entrará para os anais da História.

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8 Respostas

  1. Esse programa exibido no history Chanel mostra com imagens como aplicar o manual na prática.

  2. Para quem não sabe viver sem igrejas e pode até brigar ou matar por sua preferida que alega ser a melhor, a mais certa, a mais granfina, a maior e mais tradicional ou a mais milagrosa de todas o que no final das contas é tudo da na mesma, tem até igreja para gente pelada. Isso mesmo, peladões como numa igreja no Estado americano da Virginia que está causando polêmica ao receber fiéis nus.
    Segundo o pastor, todos aqueles que estão reunidos na igreja são simples seres humanos. Ele destaca que, sem qualquer riqueza pessoal ou aparência glamourosa, todos são iguais quando estão nus.
    Até o pastor celebra o culto no púlpito como veio ao mundo.
    Um dos frequentadores defendeu sua posição dizendo com sua boca cheia de fé o seguinte:

    “Eu não acredito que Deus se importe com a maneira como você se veste quando você faz suas orações. O negócio é fazer as orações”.

    Com a razão, cada um na sua quando é hora de adorar seu deus, óó Gloria, queima Jesuis.

  3. Basta ter um maluco qualquer em qualquer parte do mundo com um celular e a fim de fazer alguma palhaça e por no Youtube e pronto, os amigos do blog ja generalizam o fato para “a religião” e ainda tem coragem de dizer que o desonesto sou eu.

  4. E a proposito, acho o video menos escandaloso que as novelas da globo

  5. http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1505526-5602,00-IGREJA+NOS+EUA+FAZ+CULTOS+PARA+NUDISTAS.html

  6. Legal, se estão num ambiente fechado, todos alí estão de acordo em estar nus, e roupa é uma questão cultural, bom proveito!

    Os LGBTs deveriam fazer o mesmo.

  7. Amen irmao Barros! – Amén!!

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