Brincando de Deus (parte 3)

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Tentativa Falha de Criar um Mundo Perfeito

Parte 2

DEUS: Pronto. Aí está. Sua fêmea, Adão. Que nome pretende dar a ela?

ADÃO: Eis aqui agora o osso de meus ossos e a carne da minha carne; ela se chamará Virago, porque do varão foi tomada.

DEUS: Virago, o caralho! Ela vai se chamar Eva! Deu até dor de cabeça, agora. Virago… Puta que pariu! É o seguinte. Eu vou me ausentar e só volto por aqui amanhã.

ADÃO: E a gente fica fazendo o quê?

DEUS: Ah, meus queridos. Eu vos abençoo. Crescei e multiplicai-vos, e enchei a terra, e sujeitai-a, e dominai sobre os peixes do mar e sobre as aves do céu, e sobre todos os animais que se movem sobre a terra. Quanto a você, minha linda, nós conversaremos amanhã.

EVA: Por mim tudo bem, mas eu tô morrendo de fome. Onde que a gente encontra um lugar aberto essa hora pra comprar um lanche?

DEUS: Eis que vos dei todas as ervas, que dão semente sobre a terra, e todas as árvores que encerram em si mesmas a semente do seu gênero, para que vos sirvam de alimento, e a todos os animais da terra, e a todas as aves do céu, e a tudo o que se move sobre a terra, e em que há alma vivente, para que tenham que comer.

EVA: Acontece que… Ué! Pra onde é que ele foi?

ADÃO: Sumiu feito mágica! Esse cara gosta de se exibir!

EVA: “Eis que vos dei todas as ervas…”. Blah! Se era pra me mandar cozinhar, que dissesse logo! Aí, qual é a desse cara?

ADÃO: Ele é Deus. Onipotente, onisciente, onipresente, eterno, perfeito e imutável. Foi ele que criou a gente e tudo mais que você tá vendo. Na verdade ele me criou sozinho; eu que pedi pra ele criar outro igual a mim. Mas pelo que eu tô notando… você não é totalmente igual a mim não…

EVA: Credo!! Por que esse troço tá apontando pra mim?

ADÃO: Só ficou assim depois que você apareceu. Antes tava diferente. E menor.

EVA: E que porra é essa de querer me chamar de Jivago? Você acha que eu tenho cara de traveco, seu filho da puta?

ADÃO: Não, menina! Calma! O nome era Virago, mas eu não sei de onde eu tirei essa ideia. Era como se eu estivesse lendo a porra de um script. Achei você muito linda, e muito sexy…

EVA: Nossa, o negócio tá tremendo aí grudado no seu corpo. É o vento, será?

ADÃO: Eu suspeito que não. Você não quer dar uma deitadinha comigo ali embaixo daquela árvore?

EVA: Pode ser… Você me explica o que tá acontecendo aqui, que eu não tô entendendo nada! A gente vai sentar aqui embaixo, na grama? Ai, que susto!! Que bicho mais feio! O que é isso?

ADÃO: Ah, não tem nome ainda. Deus disse que eu que vou ter que dar nome a todos os bichos do mundo.

EVA: Porra, então vai ser foda, porque tu queria me chamar de Jivago, pô!

ADÃO: Era Virago. Pois é. Deus tá com essa estória de me dar atribuições. E quando eu penso que só de insetos tem mais de dois milhões de espécies pra nomear…

EVA: Dois milhões!? Porra, dois milhões de insetos é inseto pra caralho!

ADÃO: Então!!

EVA: Mas e esse bicho grosso e comprido aí. Como você vai chamar?

ADÃO: Mister Adão?

EVA: Não, seu convencido! Esse aí no chão!

DÃO: Que tal Serpente?

EVA: É bem melhor do que Jivago. Mas, se você, Adãozinho, me quiser deitadinha do seu lado na grama, vai ter que tirar essa serpente daí.

ADÃO: Tá. Eu ponho ela aqui nesse galho da árvore… Pronto! E agora… 

EVA: Credo, o seu negócio tá me cutucando na coxa…

ADÃO: É?… Você tem umas coxas muito lindas!!

EVA: Ai!! Para!! rsrsss Vem cá! Que parada era aquela de “crescei e multiplicai-vos”? Tu entendeu?

ADÃO: Até agora, foi a única coisa que eu entendi… E eu acho que posso te explicar bem direitinho…. Aaah… Você quer, hei?… Que eu te explique?…

EVA: Ai, eu quero.

 

Continua…

Brincando de Deus (parte 2)

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Tentativa Falha de Criar um Mundo Perfeito

Parte 1

 

DEUS: Bem-vindo ao Paraíso, Adão! Calma, rapaz! Não se assuste!! Eu sou o seu Criador! Fui eu que fiz você. Não tenha medo. Queria saber o que você achou da minha Obra.

ADÃO: Eu… Eu… Não sei nem o que dizer.

DEUS: Como assim não sabe o que dizer?? Eu criei um universo inteiro pra você, e não recebo nenhum elogio? 

ADÃO: Mas eu abri os olhos pela primeira vez essa manhã, e nem deu tempo de entender o que está acontecendo…

DEUS: O que está acontecendo é que eu sou Deus. Sou todo-poderoso, onipresente, onisciente, eterno, imutável e perfeito. Sou o seu Senhor e Criador. Agora dê uma boa olhada em volta e veja que beleza que ficou! Fiz esse mundo perfeito pra você, projetado pra você, e pensando apenas em você. E fiz isso justamente pra você poder me encher de elogios. E ainda estou esperando.

ADÃO: Bom… Deixa eu ver… Eu diria que… realmente… parece ser um lugar muito… Ei!, o que são aquelas coisas?

DEUS: Hein?! Onde? Ah, aquilo são as nuvens. Elas são água em forma de vapor. A função delas é condensar e cair na forma de chuva para prover o mundo com água líquida, que é o que sustenta toda a vida que eu criei. Eu projetei tudo nos mínimos detalhes e cada coisa tem sua função. Sendo perfeito, eu teria que criar um mundo perfeito, não é? Mas você dizia…

ADÃO: E depois das nuvens, tem o quê?

DEUS: Ora, tem o cosmos, galáxias sem fim, quasares, asteroides, matéria escura, buracos-negros… Uma infinidade de coisas.

ADÃO: Pra que serve um buraco-negro?

DEUS: Pra que serve?

ADÃO: É. Você disse que cada coisa tem uma função, não foi?

DEUS: Eu disse? Bom, na verdade, o que eu disse foi pra você olhar “em volta”, não “para cima”, entendeu? Veja aí e me diga o que acha.

ADÃO: Tudo bem, vejamos… O que é aquela coisa grandona ali ao lado daquela coisinha de pernas finas?

DEUS: Aquilo são animais. E você precisará dar nome a eles.

ADÃO: Ah… Então o grandão com a juba e dentes enormes eu vou chamar de leão. A coisinha de pernas finas que tá saltitando alegremente em volta dele vai se chamar gazela. Eles parecem tão amigos, não é?!

DEUS: De fato! Criei todos em perfeita harmonia, mas deixei pra você a subida honra de dar o nome a todos os animais da Terra.

ADÃO: O quê?! Você já reparou no monte de bicho que tem por aí? E só de insetos deve ter mais de dois milhões de espécies! Como que eu vou arranjar tempo pra nomear isso tudo?

DEUS: Tempo não é problema. Você vai viver para sempre. Agora eu é que não posso ficar esperando pra sempre você elogiar o meu trabalho! Foi pra isso que eu te criei. E não fique mexendo aí, você tá ouvindo?!

ADÃO: Pra que serve isso? Tá aumentando de tamanho…

DEUS: Para de fazer isso, porra!

ADÃO: Credo! Só queria saber qual a função disso. E qual a função do buraco-negro também, que você acabou esquecendo de dizer…

DEUS: Quem anda esquecido aqui é você. E o elogio que você ainda não fez?

ADÃO: Ah, é mesmo. Bom… Na verdade eu achei o lugar muito legal sabe? Mas é que tem uma coisa…

DEUS: Uma coisa?

ADÃO: É, Deus… Assim… Na verdade mesmo são duas… Quer dizer… São três ao todo…

DEUS: Olha, se você quiser manter a sua saúde em perfeito estado, eu acho bom você desembuchar duma vez…

ADÃO: É que tem uma coisa que tá me incomodando. Vê só: de manhã, eu sentei na grama, sabe?, e a grama é bem viçosa, não é? Bem viçosa e pontuda… Pois é. E eu achei bem desagradável sentar na grama, entende? Não teria como providenciar alguma coisa pra eu usar, de modo que…

DEUS: Já entendi! Tá anotado e vejo isso depois. Próxima!

ADÃO: Então. É que esse negócio de dar nome a bicho e fazer elogios… Isso tá me incomodando também. Eu tô perdidinho na parada, tipo, não sei direito quem é você, nem quem eu sou, nem o que estou fazendo aqui. Aliás, não sei nem onde é esse “aqui”. E aí… Você ficar me pressionando assim… Tá meio que me estressando.

DEUS: Próxima!

ADÃO: É que eu só vi esses… esses animais o dia todo… E agora apareceu você… Tipo assim: eu tô sozinho, né? Não tem ninguém igual a mim e isso me incomoda muito. Daí eu achei que você podia…

DEUS: Vira aqui um pouquinho, Adão.

ADÃO: Aaarrrrh!! Você tá louco?!!

DEUS: Isso se chama dor. Não era pra você sentir dor, mas, já que pediu uma acompanhante, eu vou fazer uma mulher da sua costela.

ADÃO: Isso doeu muito!! E por que você precisa usar uma costela minha? Por que não faz uma mulher sem precisar me aleijar desse jeito?! Você fez as galáxias e os buracos-negros usando costelas?! Agora tô eu deformado, com um osso a menos!

DEUS: Porra, mas tu reclama pra caralho! Puta que pariu!!!

 

‘Continua…

Deus de Elite

Triângulo: o medo vem em ondas.


Vi esse filme aí, outro dia. Muito bom. É um suspense que, sem você perceber, te leva pra dentro duma espiral e te faz achar que ela não tem saída. Só quando o filme termina é que você vai tentar encontrar um meio pra sair daquela prisão intelectual em que ele te trancou.

Ficamos eu, meus dois irmãos, minhas duas irmãs e meu sobrinho de 12 anos discutindo uma maneira de fugir dali, enquanto os créditos subiam na tela.

Teve uma hora em que meu irmão caçula insistiu nessa pergunta:

— Mas e por que ela não faz X quando acontece Y?

A gente não conseguiu responder. Até que meu sobrinho disse algo que, de tão óbvio, só podia ser a única resposta:

— Porque, aí, não haveria filme.

É como se os humanos chegassem lá em Pandora e dissessem para o povo na’vi:

— É o seguinte, smurfs. Debaixo dessa árvore aí tem uma fonte imensa de unobtanium, um minério muito mais valioso pra nós, humanos, do que o ouro. Então, vocês vão ter que procurar outro lugar onde armar suas redes!

E o chefe deles respondesse:

— Ah, tudo bem! Eu tava mesmo pensando em mudar daqui. Você tá com pressa, ou a gente pode desocupar tudo amanhã?

E aí? Ora, e aí que adeus, Avatar!

Já imaginou se, no ato da Criação, um anjo tivesse olhado assim por cima do ombro de Deus e falado:

— Mas, Senhor, o senhor não acha melhor tirar aquela árvore dali do meio do jardim? E colocar a serpente bem longe de Adão e Eva?

E Deus:

— Caralho, anjo!! Quer me fuder, me beija, pô! Se eu fizer isso, não vai acontecer nada, seu animal! “Não vai ter filme”!

— Aaaaah… quer dizer que, com o fruto proibido… Eva e a serpente… o Senhor acha que assim vai dar um roteiro legal? Cheio de reviravoltas e com muitos pontos onde o Senhor vai poder brilhar para o estrelato? Entendi… Mas é certeza dar certo, Altíssimo?

— É 100%, anjo!

— Então senta o dedo nessa porra!!!


JÁ JÁ EU VOLTO!!!!

Uma prova de que Deus não existe

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“Acredite Se Quiser” ou “Ria Se For Capaz”

Vi no Bule Voador

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Sem Deus no Coração

Sugestão do Leitor Hudson, mais uma coletânea de frases que explicam, detalhadamente, por que Deus é uma piada, e por que eu me sinto tão bem por não ter Deus no coração:

http://semdeusnocoracao.tumblr.com/

Eu também me revolto! Como que a gente não consegue ver sentido nas estórias relatadas na Bíblia, sobre gente voando para o céu, caminhando sobre a água, conversando com jumentas e répteis? Afffy!!

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